Однажды был случай!..

Дело было перед Пасхой. Я работаю в канцелярском магазине. Приходит парень и спрашивает:

   - Скажите, а есть у вас маркер такой, чтобы им писать на яйце?

Но нашей продавщице послышалось, что "писать на лице". Она поворачивается и кричит на весь магазин:

   - Тань, у нас есть маркер для кожи человека?!

Парень просто обалдел:

   - А зачем маркер для кожи-то?!

   - Ну как же, спиртовой вреден, а на водной основе от прикосновения рук сотрётся!

Парень, конечно, так ничего не купил, но у всех, кто этот диалог слышал, настроение было замечательное целый день.

Дело было в середине 80-х.

Я в это время работал по распределению в одной из сельских школ Минской области учителем иностранного языка. Школа ничем не отличалась от остальных деревенских школ, кроме того, что в ней находился районный краеведческий музей с чучелами обитающих в районе всяческих животных и птичек. Директор школы, очень похожий на Л.И. Брежнева, с густыми бровями и толстой шеей, весьма гордился этим музеем, для которого он с энтузиазмом доставал экспонаты, где только мог. В проекте у него ещё был запланирован огромный стенд, на котором должны были быть представлены яйца всех пернатых Беларуси. Над стендом трудилась половина учительского состава, и пока он был в процессе изготовления в мастерской школы, которая находилась напротив музея.

И вот как-то на базе нашей школы случился семинар директоров всех школ области. Целый день из кабинета в кабинет перемещались группы солидных дядей и тётей, и кульминацией их перемещений должно было стать посещение знаменитого музея. Две лучшие ученицы, прошедшие специальное обучение на экскурсоводов, должны были проводить экскурсию, а моя функция состояла в обеспечении техническими средствами, т.е. принести из лингвокабинета магнитофон и включить очаровывающие звуки летнего леса.

Экскурсия прошла на ура. Очарованные директора вывалили из музея и столпились в коридоре. Стоящий во главе наш шеф, которого аж распирало от гордости и важности, решил усилить произведённое впечатление, надулся и солидным Брежневским голосом с многозначительными паузами объявил:

   - А теперь, товарищи, пройдёмте в мастерскую. Я вам яйца покажу!!!

Эффект был невообразимым!

Слышал по радио: "Здравствуйте! Меня зовут Даша. Мне десять лет и я скоро стану мамой, потому что у моего попугайчика пять яиц."

Раньше в России не было хороших шампуней, и женщины втирали в волосы сырые яйца. Как раз в то время объявление в бане: "Женщин с яйцами в баню не пускаем".

Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженникам в виде листов бумаги с напечатанной... типа, таблицей, что ли. Нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому. Ну, или продавец их отрезал.

Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает, явно опаздывая на работу, мужичок, и, проталкиваясь через толпу и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:

   - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца пожалуйста!!!

Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:

   - Мужчина, а... у вас нет яиц!

У очереди начинается истерика. И тут мужичок выдает:

- Странно... Жена утром давала, сказала есть...

Всеобщая истерика, занавес...