Анекдоты

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние несут?

- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк за ипотеку - несу, а для себя - откладываю.

Врач сказал:
— Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так… Рост 174.
Фима рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете?
— 60 лет в бизнесе!
Фима примерил костюм, - он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Как насчёт новой рубашки?
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился:
— Верно, откуда вы знаете?
— 60 лет в бизнесе!
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки?
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так… 9?? E.
Фима был потрясён:
— Верно, откуда вы знаете?
— 60 лет в бизнесе!
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё?
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
— Так… Размер 36.
Фима расхохотался:
— Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!
Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.

Работайте с профессионалами. Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца.

Поручик Ржевский в компании за большим столом случайно слышит разговор двух дам:
   "Никогда не клади яйца на серебро. Они от этого чернеют..."
   "Век живи - век учись," - подумал поручик, перекладывая из кармана брюк в китель свой любимый серебрянный портсигар.

Бабка в переполненном автобусе:
   - Мужики, не поколите яйца!
   - Что, бабка, яйца везешь?
   - Нет, гвозди!

Плохих танцоров в гареме не бывает...

Новый русский:
   - Вчера на день рождения своей жене такой крутой подарок сделал. Купил ей яйца Фаберже! Оба!!!

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
   - Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
   - За что?
   - Да спросили у кого самые большие яйца.
   - Hу а ты?
   - Я сказал у верблюда.
   - Правильно, а учительница?
   - А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
   - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
   - Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
   - Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них, и тут абориген его хватает.
   - Ржевский, а зачем же они голову бреют???
   - Дикари-с...

Посылает жена программиста в магазин и говорит:
   - Купишь батон, если будут яйца, то купишь десяток.
Приходит программист в магазин:
   - Мне один батон.
Дают батон.
   - А яйца у вас есть?
   - Да.
   - Тогда мне ещё девять батонов...

В кипящей воде разговаривают два яйца:
   - Смотри, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!

   - Доктор! У меня яйцо посинело!
   - Нужна ампутация.
Ампутировали.
   - Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
   - Срочная ампутация!
Ампутировали.
   - Доктор!!! У меня член посинел!
   - Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют?"

   - Доктор, у меня голова болит.
   - Снимайте штаны!
Больной снимает, доктор мажет яйцо зеленкой и что-то пишет в карточке.
   - Теперь зайдите в соседний кабинет.
Больной идет туда. Там врач внимательно читает карточку и тоже требует снять штаны. Больной снимает. Врач смотрит, хмыкает и мажет второе яйцо йодом, что-то пишет в карточку. Затем отправляет бедолагу опять в предыдущий кабинет. Тот выходит весь в трансе, открывает карточку и читает:
   "Христос воскресе, Иван Семенович!"
   "Воистину воскресе! Только яйца на Руси в зеленый цвет не красят!!!"

Заходит чукча в магазин:
   - Однако, шампуня есть?
   - Есть только "Яичный"
   - Жаль, однако! Я весь хотел помыться.

   - Пасха скоро, мужики! Яйца красить будем...
   - А чего их красить-то? Все равно не видно будет.

Вопрос армянскому радио:"Что общего между сексом и кексом?"
Ответ:"И там, и там нужны яйца!"

Разговаривают две курицы. Одна, с мечтательным видом:
   - У меня вчера была такая бурная ночь, такая бурная, что я сегодня крутые яйца снесла...

Пациент приходит к хирургу:
   - Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
   - Да вы что?
   - Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
   - Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
   - Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
   - Так может быть вам надо было сделать обрезание?
   - А я вам как сказал?!?

   - Поручик, как вы думаете, обо что обычно бьются яйца?
   - Об седло, естественно.
   - Да нет же, об сковородку!

Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика:
   - Доктор, я же вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили - "яйца глист, яйца глист"!

У него была редчайшая профессия. Он работал натурщиком у Фаберже...