Однажды был случай!..

Приходит интеллигент к врачу.
   - Доктор, извините, можно раздеться?.. Доктор, а можно я брюки вот сюда повешу?.. А трусы?.. Доктор, вы знаете, у меня одно яйцо чуть-чуть ниже другого... Неаккуратно как-то...

Приходит мужик в продуктовый магазин и спрашивает у продавца:
   - Почём яйца?
   - По три.
   - Сам потри.

   - Что лучше, "Tide" или кипячение?
   - Конечно, "Tide"!!!
   - Вы всё ещё варите яйца кипячением? Тогда мы идём к вам!!!

Едет, значит, Илья Муромец в чистом поле, глядь: навстречу ему толпа мужиков идёт, и один из них глаголит: "Ну что, Илья, давай яйцами биться!" Удивился Илья такой странной просьбе, но виду не подал, схватил в обе руки по своему пудовому и пошёл направо и налево дубасить. Через десять минут, когда всё было кончено, и Илья собрался было уезжать, тот же мужик приподнял голову и, еле шевеля разбитыми губами, прохрипел: "Христос воскрес, Ильюшенька!"

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
   - Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
На последней парте идёт обмен мнениями:
   - Я так и думал!
   - Что именно?
   - Не может получиться такой жёлтый цвет всего из двух яиц!

Учительница:
   - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
   - Старый он уже... Не нужны они ему...

   - Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
   - Не берите яйца, - отвечает офииант,- они не свежие. Возьмите лучше омлет: в нём нет яиц.

Врач встретил жену своего пациента.
   - Скажите, - обращается он к ней, - как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеяности?
   - Как вам сказать, доктор. Видимо, ещё не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

   - Из чего сделано это блюдо?
   - Из обезьяньих яиц, мадам.
   - А что, обезьяны несут яйца???

В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песок, а храбрые прячут яйца.

Из сочинения:
"Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги."

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

   - Официант, я хотел бы 3 яйца!
   - Эх, а кто не хотел бы...

Курица говорит петуху:
   - Скажи мне, ты мужик или нет?
   - Мужик. А разве есть сомнения?
   - Как знать, яйца-то у меня.

Когда-то из Америки в Россию стали ввозить куриные ножки под названием "ножки Буша". А если американцы додумаются привозить в Россию куриные яйца?...

Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.

Краска для пасхальных яиц от L'oreal. Ведь ваши яйца этого достойны.

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студентку:
   - Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
   - Поднимает яичко.
   - А ещё?
   - Ну, я не уверена... но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: "А-а-а-а..."

В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин: один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому: "Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь."
Гонг. Минута, две... и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации, и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
   - Как? Ты же в захват попал!
   - Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
   - Ну и?..
   - Вы не представляете, тренер, что может человек укусивший себя за яйца!