Объявление в столовой: 
"Пальцами и яйцами в соль не лазить!..." 












  Анекдоты

не с бородой, а с яйцами!

 1  |  2  | |  4 

Приходит мужик в продуктовый магазин и спрашивает у продавца:
   - Почём яйца?
   - По три.
   - Сам потри.


   - Что лучше, "Tide" или кипячение?
   - Конечно, "Tide"!!!
   - Вы всё ещё варите яйца кипячением? Тогда мы идём к вам!!!


Едет, значит, Илья Муромец в чистом поле, глядь: навстречу ему толпа мужиков идёт, и один из них глаголит: "Ну что, Илья, давай яйцами биться!" Удивился Илья такой странной просьбе, но виду не подал, схватил в обе руки по своему пудовому и пошёл направо и налево дубасить. Через десять минут, когда всё было кончено, и Илья собрался было уезжать, тот же мужик приподнял голову и, еле шевеля разбитыми губами, прохрипел: "Христос воскрес, Ильюшенька!"


Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
   - Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
На последней парте идёт обмен мнениями:
   - Я так и думал!
   - Что именно?
   - Не может получиться такой жёлтый цвет всего из двух яиц!


Учительница:
   - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
   - Старый он уже... Не нужны они ему...


   - Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
   - Не берите яйца, - отвечает офииант,- они не свежие. Возьмите лучше омлет: в нём нет яиц.


Врач встретил жену своего пациента.
   - Скажите, - обращается он к ней, - как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеяности?
   - Как вам сказать, доктор. Видимо, ещё не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.


   - Из чего сделано это блюдо?
   - Из обезьяньих яиц, мадам.
   - А что, обезьяны несут яйца???


В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песок, а храбрые прячут яйца.


Из сочинения:
"Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги."


Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.


У Кащея Бессмертного бой с Ильёй Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орёт:
   - Ты меня всё равно не забьёшь, моя смерть в яйце!
Удар...
   - Уууу, гад, да не в этом...


   - Официант, я хотел бы 3 яйца!
   - Эх, а кто не хотел бы...


Курица говорит петуху:
   - Скажи мне, ты мужик или нет?
   - Мужик. А разве есть сомнения?
   - Как знать, яйца-то у меня.


Когда-то из Америки в Россию стали ввозить куриные ножки под названием "ножки Буша". А если американцы додумаются привозить в Россию куриные яйца?...


Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.


Краска для пасхальных яиц от L'oreal. Ведь ваши яйца этого достойны.


Две дамы разговаривают.
   - У моего яйца, как у мерина.
   - Правильно надо говорить не яйца, а яички.
   - Это у твоего яички, а моего - яйца!..


Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.


Скоро в кинотеатрах!!! Новый фильм: "Кто кастрировал кота Гарфилда?". Сюжет фильма - любимчик семьи, толстый котяра Гарфилд, однажды утром обнаружил, что его кастрировали... Кто это сделал? Джон, которому кот регулярно мочился в тапки, Софи, чьи колготки регулярно страдали от острых когтей? Непредсказуемый сюжет! Заметим, что в начале фильма Гарфилда озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента - Витас...

 1  |  2  | |  4 

 
 

2000-2017 © Шалтай-Болтай
 
Не вздыхай - так надо!