Объявление в столовой: 
"Пальцами и яйцами в соль не лазить!..." 












  Анекдоты

не с бородой, а с яйцами!

 1  | |  3  |  4 

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
   - Что с тобой?
   - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
   - Ну, и?
   - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.


Разговаривают Американец, Англичанин, Японец и Русский про то, кто как день сегодня начинал.
Американец говорит: "Я встал утром, открыл холодильник, достал два яйца, сделал яишницу, съел, попил кофе и пошел на работу!"
Англичанин: "Я встал утром, открыл холодильник, достал два яйца, сварил, съел, попил чай и и пошел на работу!"
Японец: "Я встал утром, открыл холодильник, достал два яйца, съел их сырыми, попил саке и пошел на работу!"
Русский: "А я встал утром, открыл холодильник, почесал два яйца! И пошел на работу!!!"


Василий Иванович разговаривает с Анкой.
   - Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
   - А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
   - Hу, акробат.


Один птицевод поехал на экскурсию в Австралию. Попал на страусиную ферму, увидел страусиные яйца и просто обалдел. Возвращается он домой, приходит в свой курятник, долго так стоит перед курами и наконец произносит:
   - Не хочу вас обидеть, но видели бы вы, что делают куры в других странах!


Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по четыре сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист1, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
   - Вот дура, яйца забыла купить!


Что такое скелет?
Это колхозник, который сдал государству мясо, шерсть и яйца.


Фаберже, автопортрет, фрагмент...


В тюрьме. Начальник тюрьмы:
   - Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу...
   - Ураааааа!!!
   - Вот этой железной палкой...


Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
   - Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
   - Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
   - Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
   - Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к четвертому:
   - Ты видел вон то яйцо, с краю?
   - Елы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
   - Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
   - Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
   - Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!


Заплыл мужик, купаясь в море, за буёк и вдруг слышит голос из ниоткуда:
   - Плюс два или минус два?
Испугался мужик и, подумав немного, ответил:
   - Плюс два.
Выплыл на берег смотрит, а у него теперь 4 яйца. Что делать?! Решил он исправить это дело. Думает: "Заплыву я ещё разок за буёк, и скажу минус два..."
Заплыл, и снова голос из ниоткуда:
   - Плюс четыре или минус четыре?


   - Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят все.
   - А это трусы такие... Пасхальные!!!


Учительница биологии решила на практике показать ученикам большой вред пьянства и курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - червяк сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином. И этот червяк сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
   - Дети! Какой вывод из этого опыта можно сделать?
Вовочка:
   - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.


В автобусе:
   - Мужики, пропустите, я с яйцами!
   - Так мы тут все с яйцами.
   - Мужики, пропустите, я с куриными!
   - О, мужики, пропустите инвалида!!!


Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
   - Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
   - Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
   - Имя, фамилия, отчество, где живешь? Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
   - Яков я...
Сторож:
   - А чего молчишь??!
Сдавленный голос:
   - Немой я...


Простое наблюдение: оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.


Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
   - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
   - Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
   - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
   - Давайте тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
   - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
   - Тогда давайте яйцо удалим. Два-то они ему ни к чему.
Встает член:
   - Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
   - А ты вообще сядь! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!


Собрался международный симпозиум по проблемам рождаемости в Китае. Решили объявить стерилизацию мужского населения Китая. За дело взялись Россия, США и Великобритания. Через месяц контрольная комиссия объезжает стерилизационные пункты.
У США:
   - Работаем не покладая рук! 100 операций в неделю!
У Англии:
   - Все в лучшем виде! 200 операций в неделю!
У России:
   - Все в ажуре!! 10 тысяч операций в неделю!!!
Комиссия охреневает: "Да как, да где??!". Решили съездить проверить, как это русские делают. Подъезжают к русскому пункту и видят: огромный полигон, огороженный колючей проволокой, вышками, прожекторами и т.п. Стоят длинные ряды китайцев. Подходят к крайнему ряду и наблюдают следующую картину:
Русский офицер с матюгальником орет своей шеренге:
   - По-о-о-о-о-о-верни-и-и-и-и-сь!!!!!
   - На-а-а-а-а-а-клонись!!!!
   - Яйца переднего в зу-у-у-у-у-у-бы-ы-ы-ы-ы взять!!!!!
Потом подходит к крайнему в шеренге и со всей дури пинает его по яйцам. И вдоль всей шеренги слышен уходящий звук:
   - Щёлк, щёлк, щёлк, щёлк....


   - Доктор у меня яйца звенят.
   - Не может быть, покажите.
   - Дзинннь!
   - Феноменально!
   - Так значит, я феномен?!
   - Нет, вы мудозвон.


На уроке зоологии в школе:
   - Дети, у кого самые большие яйца?
   - У страуса.
   - Молодец, Танечка!
Вовочка с задней парты:
   - Просто она слона ни разу не видела!


Приходит интеллигент к врачу.
   - Доктор, извините, можно раздеться?.. Доктор, а можно я брюки вот сюда повешу?.. А трусы?.. Доктор, вы знаете, у меня одно яйцо чуть-чуть ниже другого... Неаккуратно как-то...

 1  | |  3  |  4 

 
 

2000-2017 © Шалтай-Болтай
 
Не вздыхай - так надо!