Объявление в столовой: 
"Пальцами и яйцами в соль не лазить!..." 







  Однажды был случай!..

Невыдуманные истории с яйцами.

 1  |  2  |  3  |  4 


Приходит мужик в продуктовый магазин и спрашивает у продавца:
   - Почём яйца?
   - По три.
   - Сам потри.


   - Что лучше, "Tide" или кипячение?
   - Конечно, "Tide"!!!
   - Вы всё ещё варите яйца кипячением? Тогда мы идём к вам!!!


Едет, значит, Илья Муромец в чистом поле, глядь: навстречу ему толпа мужиков идёт, и один из них глаголит: "Ну что, Илья, давай яйцами биться!" Удивился Илья такой странной просьбе, но виду не подал, схватил в обе руки по своему пудовому и пошёл направо и налево дубасить. Через десять минут, когда всё было кончено, и Илья собрался было уезжать, тот же мужик приподнял голову и, еле шевеля разбитыми губами, прохрипел: "Христос воскрес, Ильюшенька!"


Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
   - Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
На последней парте идёт обмен мнениями:
   - Я так и думал!
   - Что именно?
   - Не может получиться такой жёлтый цвет всего из двух яиц!


Учительница:
   - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
   - Старый он уже... Не нужны они ему...


   - Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
   - Не берите яйца, - отвечает офииант,- они не свежие. Возьмите лучше омлет: в нём нет яиц.


Врач встретил жену своего пациента.
   - Скажите, - обращается он к ней, - как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеяности?
   - Как вам сказать, доктор. Видимо, ещё не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.


   - Из чего сделано это блюдо?
   - Из обезьяньих яиц, мадам.
   - А что, обезьяны несут яйца???


В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песок, а храбрые прячут яйца.


Из сочинения:
"Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги."


Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.


   - Официант, я хотел бы 3 яйца!
   - Эх, а кто не хотел бы...


Курица говорит петуху:
   - Скажи мне, ты мужик или нет?
   - Мужик. А разве есть сомнения?
   - Как знать, яйца-то у меня.


Когда-то из Америки в Россию стали ввозить куриные ножки под названием "ножки Буша". А если американцы додумаются привозить в Россию куриные яйца?...


Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.


Краска для пасхальных яиц от L'oreal. Ведь ваши яйца этого достойны.


Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студентку:
   - Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
   - Поднимает яичко.
   - А ещё?
   - Ну, я не уверена... но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: "А-а-а-а..."


В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.


Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин: один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому: "Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь."
Гонг. Минута, две... и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации, и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
   - Как? Ты же в захват попал!
   - Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
   - Ну и?..
   - Вы не представляете, тренер, что может человек укусивший себя за яйца!


Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит ещё к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
   - Ну что, всё нормально?
Парашютист:
   - Да.
   - Лямки яйца не жмут?
   - Нет.
   - А как зовут?
   - Света.

 1  |  2  |  3  |  4 

 
 

2000-2019 © Шалтай-Болтай
 
Не вздыхай - так надо!